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讓太太痛苦的原因,在於另一半「心不在」 打破病灶,要「練習同在」

吳佩瑩
作家/諮商心理師 吳姵瑩
2021/03/05

談及夫妻相處,從情緒取向的婚姻治療學派中,帶給關係安全感的重要元素,在於彼此感受到「投入性」(Engagement),一種人在心在,我感受到你「在」這關係中。

可惜,很多人不「在」。

實務工作中,太太是大宗求助者,他們往往痛苦的,是先生「心不在」。

很多人會以為,讓另一半痛苦的人,通常是那種始亂終棄、不負責任類型的男人,但坦白說,在實務工作中,如果另一半一直都有上述狀態,通常在進入關係時也知道,不一定會抱有太多改變對方的執念,他愛好玩樂的狀態、玩世不恭、無法給予承諾,似乎就是人格一部分,再多的抱怨也無濟於事。

最令人感到痛苦,甚至常常伴侶一起出現諮商的,往往是「太負責」的男人,但卻不一定能照顧好太太的感受,而這類型的男人偏偏又是傳統型很多人覺得很棒的兒子/女婿/丈夫的模樣,他們最被稱羨的美德叫做:「孝順」。

通常孝子在一開始相處時,很吸引人,覺得這樣的男性有肩膀、可依靠,對家人如此溫柔,勢必也會對自己很溫柔,勢必也是非常照顧家庭的一個人,光是想像的畫面,就給人滿滿幸福感。

然而這個孝子是不是能給家庭幸福與照顧,都有一個很大的前提,在於孝子的原生家庭是否有健康的家庭關係。

不健康的家庭關係,在於婆婆與孝子共生,排擠與挑惕媳婦,婆媳困境一旦出現過紛擾,後續孝子的選擇就容易成為伴侶關係中爭執的來源。

「當我今天請你買一盒蛋回家,結果你說你忘了,但你隔天匆忙出門,是為了要買母親說的祭品時。」

「當我今天煮好一桌晚餐,但你說跟你媽的味道很不一樣時。」

「當我今天念你太晚回家,又在滑手機,但你說你媽脾氣很好不會這樣對你時。」

「當我今天跟你說你媽說我孩子照顧得太瘦,你卻跟你媽一起笑我時。」

這些都是讓太太感受不到先生「在」夫妻關係中,因為先生一直都「在」親子關係中,而讓太太對許多生活中的小事變得難以忍受,因為太少支持,太多缺席,變得在夫妻與家庭關係中,經常感覺獨自承擔。

孝子若不能覺察自己在生活中的角色比例,最有可能是一輩子都在當「兒子」,最慘的情況自然是妻離子散,不然就是再次複製家庭病灶,自己的老婆不照顧,一直在照顧爸爸的老婆,以至於孝子的兒子也必須變成孝子,如法炮製的去照顧自己的母親,成為代代相傳的婚姻困擾。

太太則是在夫妻的角色失落中,投入妻子的角色將變得索然無味,得不到渴望的安撫與回應時,轉向投入母親的角色,進而容易放大母職,造就粘膩的親子關係,因此代代之間的每個角色,都容易成為不健康家庭關係的共犯結構。

當關係不被滿足到最後,也會逐漸出現無話可說的「失語症」問題,除了彼此連結變得薄弱,交流少得可能,更可能是相看兩厭,難以從彼此身上獲得充電的支持感。

在關係中讓人痛苦的,往往是多個不被滿足的小要求。太太希望先生可以好好聊天15分鐘,先生覺得非常為難,每天被工作追著跑,回家還有老小,還要面對太太的「需索無度」,只想賴在沙發上耍廢、打手遊。但是什麼讓彼此無法再投入關係,是兩方都忽略彼此在生活中細小的需要。

先生希望能在假日吃太太準備的早餐,但太太覺得早餐店這麼方便,為什麼要為難想要多睡一點的自己,先生期待可以趁著陽光正好,一起去走步道,太太覺得照顧家庭已經這麼累,還要運動根本是場折磨。先生因此更「無話可說」。

當你在關係中的需求一直沒被滿足,在憤怒之前,也許也先停下思考自己是否有投入對方「真正渴望的需求」,而非認為自己很投入、很付出,對方一點都不在意,而加深彼此的誤解與疏離。

因此,如何打破複製家庭的病灶,如何避免無話可說,深入連結彼此情感,最重要的是要能「練習同在」。

一、與自己同在:你不要處處周到、處處完美,你只要當夠好的自己,在深夜靜思時,能夠想起自己一天的付出,能夠感謝一天的辛勞,當你對自己感動,你不用等他人的鼓掌,你就能投入自己的生命,創造美好時光。

二、與伴侶同在:關係其實很容易被入侵。先生要能練習增加丈夫的身份,你會在關係相處中,省事許多。太太要能練習不被婆婆的話干擾,很多時候她可能就是吃醋的女人,當妳越穩定,就能幫助孝子拿回更多家庭掌握感,自然彼此關係的痛苦也能大幅減緩了。

三、與家人同在:為家庭生活創造儀式感。也許每週一頓精心陪伴的晚餐時光,每個月一天用心投入的出遊,每季一次家庭小旅行,用儀式點綴恬淡的家庭,讓你每次都有不同的回憶可以說嘴。

我們都容易在柴米油鹽的日常中平凡了,而忘卻關係的存在並非理所當然,在「同在」中刻意創造更多專屬於彼此的回憶,許多關係中大大小小的摩擦與埋怨,在同在裡將變得微不足道。

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