談及夫妻相處，從情緒取向的婚姻治療學派中，帶給關係安全感的重要元素，在於彼此感受到「投入性」(Engagement)，一種人在心在，我感受到你「在」這關係中。
可惜，很多人不「在」。
實務工作中，太太是大宗求助者，他們往往痛苦的，是先生「心不在」。
很多人會以為，讓另一半痛苦的人，通常是那種始亂終棄、不負責任類型的男人，但坦白說，在實務工作中，如果另一半一直都有上述狀態，通常在進入關係時也知道，不一定會抱有太多改變對方的執念，他愛好玩樂的狀態、玩世不恭、無法給予承諾，似乎就是人格一部分，再多的抱怨也無濟於事。
最令人感到痛苦，甚至常常伴侶一起出現諮商的，往往是「太負責」的男人，但卻不一定能照顧好太太的感受，而這類型的男人偏偏又是傳統型很多人覺得很棒的兒子/女婿/丈夫的模樣，他們最被稱羨的美德叫做：「孝順」。
通常孝子在一開始相處時，很吸引人，覺得這樣的男性有肩膀、可依靠，對家人如此溫柔，勢必也會對自己很溫柔，勢必也是非常照顧家庭的一個人，光是想像的畫面，就給人滿滿幸福感。
然而這個孝子是不是能給家庭幸福與照顧，都有一個很大的前提，在於孝子的原生家庭是否有健康的家庭關係。
不健康的家庭關係，在於婆婆與孝子共生，排擠與挑惕媳婦，婆媳困境一旦出現過紛擾，後續孝子的選擇就容易成為伴侶關係中爭執的來源。
「當我今天請你買一盒蛋回家，結果你說你忘了，但你隔天匆忙出門，是為了要買母親說的祭品時。」
「當我今天煮好一桌晚餐，但你說跟你媽的味道很不一樣時。」
「當我今天念你太晚回家，又在滑手機，但你說你媽脾氣很好不會這樣對你時。」
「當我今天跟你說你媽說我孩子照顧得太瘦，你卻跟你媽一起笑我時。」
這些都是讓太太感受不到先生「在」夫妻關係中，因為先生一直都「在」親子關係中，而讓太太對許多生活中的小事變得難以忍受，因為太少支持，太多缺席，變得在夫妻與家庭關係中，經常感覺獨自承擔。
孝子若不能覺察自己在生活中的角色比例，最有可能是一輩子都在當「兒子」，最慘的情況自然是妻離子散，不然就是再次複製家庭病灶，自己的老婆不照顧，一直在照顧爸爸的老婆，以至於孝子的兒子也必須變成孝子，如法炮製的去照顧自己的母親，成為代代相傳的婚姻困擾。
太太則是在夫妻的角色失落中，投入妻子的角色將變得索然無味，得不到渴望的安撫與回應時，轉向投入母親的角色，進而容易放大母職，造就粘膩的親子關係，因此代代之間的每個角色，都容易成為不健康家庭關係的共犯結構。
當關係不被滿足到最後，也會逐漸出現無話可說的「失語症」問題，除了彼此連結變得薄弱，交流少得可能，更可能是相看兩厭，難以從彼此身上獲得充電的支持感。
在關係中讓人痛苦的，往往是多個不被滿足的小要求。太太希望先生可以好好聊天15分鐘，先生覺得非常為難，每天被工作追著跑，回家還有老小，還要面對太太的「需索無度」，只想賴在沙發上耍廢、打手遊。但是什麼讓彼此無法再投入關係，是兩方都忽略彼此在生活中細小的需要。
先生希望能在假日吃太太準備的早餐，但太太覺得早餐店這麼方便，為什麼要為難想要多睡一點的自己，先生期待可以趁著陽光正好，一起去走步道，太太覺得照顧家庭已經這麼累，還要運動根本是場折磨。先生因此更「無話可說」。
當你在關係中的需求一直沒被滿足，在憤怒之前，也許也先停下思考自己是否有投入對方「真正渴望的需求」，而非認為自己很投入、很付出，對方一點都不在意，而加深彼此的誤解與疏離。
因此，如何打破複製家庭的病灶，如何避免無話可說，深入連結彼此情感，最重要的是要能「練習同在」。
一、與自己同在：你不要處處周到、處處完美，你只要當夠好的自己，在深夜靜思時，能夠想起自己一天的付出，能夠感謝一天的辛勞，當你對自己感動，你不用等他人的鼓掌，你就能投入自己的生命，創造美好時光。
二、與伴侶同在：關係其實很容易被入侵。先生要能練習增加丈夫的身份，你會在關係相處中，省事許多。太太要能練習不被婆婆的話干擾，很多時候她可能就是吃醋的女人，當妳越穩定，就能幫助孝子拿回更多家庭掌握感，自然彼此關係的痛苦也能大幅減緩了。
三、與家人同在：為家庭生活創造儀式感。也許每週一頓精心陪伴的晚餐時光，每個月一天用心投入的出遊，每季一次家庭小旅行，用儀式點綴恬淡的家庭，讓你每次都有不同的回憶可以說嘴。
我們都容易在柴米油鹽的日常中平凡了，而忘卻關係的存在並非理所當然，在「同在」中刻意創造更多專屬於彼此的回憶，許多關係中大大小小的摩擦與埋怨，在同在裡將變得微不足道。
