如何用薩提爾的冰山理論,化解與孩子之間的隔閡

  • MindDuo親子共讀-深V編
  • 2022-01-10

你聽過薩提爾的冰山理論(The personal iceberg metaphor of Satir model)嗎?孩子展露的行為往往只是冰山一角,想要建立良好的親子關係,父母們必須了解孩子藏於冰山之下的面貌。有些時候,孩子雖然表現出與父母作對的言語及行為,但他們的本意其實不是反抗,而是有些藏於冰山之下的需求未被滿足。

薩提爾提出的冰山理論,定義為何?

維吉尼雅.薩提爾(Virginia Satir)是美國一名女性家庭治療師,曾擔任教師、社工的她,獨創了家族治療的「薩提爾模式」,薩提爾相信,世界上每個人都是可以被改變的,每個人都有潛力實現自己所願。薩提爾提出的冰山理論將人類比喻為冰山,人類對外展現的行為只是冰山露出水面的一角,薩提爾認為,埋在水面下的部分像冰山一樣,比浮出水面的更龐大,這才是人們真正的感受與個性。

了解冰山下的層次,帶著孩子用溝通與理解的方式,可以拉近親子之間的距離,看MindDuo整理的學習溝通書單,與孩子一同成長。

薩提爾冰山理論的冰山水下部分可分為七個層次,以「有人大喊」這個事件為例:

  1. 感受層次(Feelings):當人們被以「大喊」對待時,會感到不太愉快、不太舒服,這就是薩提爾冰山理論的感受層次。
  2. 觀念層次(perceptions):當觀察到他人大聲說話時,判斷此人具有威脅性,為薩提爾定義的觀念層次。
  3. 信仰層次(Beliefs):人們會相信當有人大喊時,是一件具攻擊性的事,且自己需要保護自己,為薩提爾定義的信仰層次。
  4. 預期層次(expectations):人們會預期別人對自己輕聲講話時,是尊重自己的,是冰山理論的預期層次。
  5. 價值觀層次(Values):人的價值觀可能是保持和諧或和平,輕聲講話是一種表現此價值觀的形式,屬於冰山理論的價值觀層次。
  6. 嚮往層次(Yearnings):人們渴望被看到或被接納,是薩提爾冰山理論的嚮往層次。
  7. 自我層次(Self):人是生命力的展現,是有自我意志的生命,為冰山理論的自我層次。

教導孩子善用同理心,換位思考,才能有更多機會觸及冰山深處的層次,來看看MindDuo整理的同理心書單

薩提爾冰山理論四種溝通姿態

孩子總是講不聽,一生氣就尖叫,大吵大鬧,別說釐清原因,連溝通都有障礙!親愛的爸爸媽媽們,你知道嗎?其實,薩提爾提出了四種溝通姿態,俗話說:「對症下藥。」
讓我們先看看孩子是屬於哪一種類型,接著再對應處理吧。

打岔

有沒有遇過這種情況:話說到一半,孩子立刻打斷:「可是…」、「但是…」這種類型的孩子,關注對方,時常忽略場合與自我。要注意的是,孩子有時也會用”沉默”代替溝通。

討好

雖然打岔型的孩子常讓人心煩意亂,但你知道嘛?其實點頭應好的孩子也需要關愛與細心理解。這類的孩子在意的是場合與對方,時常忽略自己的感受。他們擔心,只要自己不答應對方,就會失去愛。

超理智

超理智類型的孩子,就像一位邏輯學家,總是據理力爭,實事求是,也許在課堂上也時常針對課題做不同闡述,這類孩子會忽略自己與對方,在意場合。

指責

在乎自己與場合,但容易忽略他人,總是有一種”律師”般,為自己辯護的姿態。時常採用命令或否定的語句,雙方也許在溝通時,容易感受到負能量。

理解完冰山理論與四種溝通姿態,來看看實際應用吧!
以下將用我在國小實習時發生的事情為例:
小美在某次考試中考了96分,卻在下課後大哭。「為什麼呢?」抱持疑問,我向女孩深入了解原因,

首先,來看看她的心理狀態。

感受

內在情緒:感到憤恨不平以及委屈。
外在感官:哭泣。

感受的感受

自己哭泣好像有點丟臉,而且還影響到課堂,干擾老師上課。但是我好委屈,眼淚停不下來。

觀點

我覺得自己沒考到一百分很不應該,因為錯的都是我以為自己對的題目。

期待

自己對別人:我希望別人能理解我的悲傷,也希望別人能覺得我能當他們的榜樣。
別人對自己:同學們希望大家能和睦相處。
自己對自己:希望自己能當個情緒穩定,成績與人際關係都很好的人。

渴望

我找來了幾個價值觀的詞給小美,以下是她圈選的價值觀,反映她的渴望。
被愛、被接納、有價值、有安全感

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家長可從日常做切角,帶孩子思考:「什麼情況下會生氣?」,「你的解決方法是什麼?」,「有沒有其他解決方法?」

悲傷,讓我抱抱你

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用薩提爾冰山理論聽懂孩子心中所想

想要融化阻隔於親子關係之中的冰山、了解孩子冰山下的面貌,父母們除了要了解薩提爾的冰山理論之外,還需要花很多時間練習與孩子對話。建議父母們可以在與孩子聊天時,先拋開自己對孩子的成見,與對事物的既定印象,讓自己設身處地同理孩子的感受,並透過「對孩子說的話保持好奇心」的方法,用好奇心引誘孩子說出自己內心深處的想法。

當父母見到孩子與其他同齡兒童打架時,可以遵循以下步驟:

  1. 第一步:可以先拋下對孩子「不理性」、「無理取鬧」、「幼稚」等預設認知,詢問孩子們具體的爭吵過程。
  2. 第二步:用好奇的態度詢問孩子對於爭吵的想法,釐清孩子在想什麼?孩子打架行為背後的原因原因是什麼?
  3. 第三步:針對孩子介意的點,站在孩子的角度開導,可以適時說說自己的故事及經驗,讓孩子感受到父母的同理心,認定父母是願意理解他們的人。

無論是拋開成見,還是刻意地表現同理心,都是難以一夕間做到的事,建議父母們可以從現在開始慢慢練習,離穿越冰山逐漸靠近。

薩提爾的冰山理論應用於親子關係中:你願意說「我愛你」嗎?

父母與孩子的心靈之間為什麼總有座冰山阻擋?我們心裡的冰山讓我們難以把最真實的內心話說出口,常常想著「我愛你」,說出口的卻是「你為什麼這麼晚回家!」、「快出來吃飯!」。YouTuber「台客劇場」曾經拍攝一支影片「一週100次的『爸爸我愛你』」,挑戰讓孩子在一週內開口說100次「爸爸我愛你」,用我愛你取代「謝謝」、「吃飯沒」等其他話語,便是打破孩子心中冰山、應用冰山理論的一個好例子。

在這支影片的留言區,有位父親撰文分享,他三歲的兒子在看完這支影片後,每次看見他都會說「爸爸我愛你」。父母們也可以從自己做起,練習在日常生活中對彼此、對孩子主動說「我愛你」,將直率表達內心的行為實踐給孩子看。孩子也會漸漸學習自己的父母,養成有話直說,不把心緒埋藏於冰山之下的習慣。

了解什麼是薩提爾的冰山理論後,父母們千萬不要對孩子的冰山卻步,可以透過多多陪伴孩子,與孩子共讀,並參考其他人打破孩子心中冰山的例子、應用本文內容,用同理心及好奇心窺探孩子的內心世界,創造健康、正向的親子關係,父母若是想要了解更多的話,也可以利用裡重建老師的「薩提爾對話練習」此線上課程來練習與孩子溝通。

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