什麼是情緒勒索?心理學博士:6階段擺脫父母的情緒勒索!

  • MindDuo親子共讀-深V編
  • 2022-09-28

情緒勒索常出現在一段親密關係的溝通之中,親子、情侶、朋友甚至職場之間都有可能出現。雙方關係越是緊密,越可能發生。發生當下,雙方可能都沒有意識到,直到這種不健康的溝通不斷重複,漸漸破壞彼此的關係。今天MindDuo要帶大家認識什麼是情緒勒索的特徵、例子、它利用了哪些情緒、有哪些常見的手法、哪些人容易被情緒勒索、以及該如何擺脫。

什麼是情緒勒索?

情緒勒索的概念,由心理學博士Susan Forward在1997年提出。Susan Forward同時也是著名的心理治療師,她將多年的諮商經驗寫成暢銷名著《情緒勒索:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?》

根據Susan Forward的著作,情緒勒索是指:「利用你的情緒與感受,來控制你的行為,或說服你用他們的方式看待事情」。

情勒通常建立在雙方非常珍惜彼此的關係,或是一方了解另一方的秘密、弱點。當對方因為自己的需求沒有被滿足,於是利用你對這段關係的重視、關心,嘗試控制你的行為,完成他們的需求。這時候,勒索就發生了,他們是勒索者,而你是被勒索者。

情勒常發生在父母與孩子間的親子互動、情侶之間、職場上。因為親情是最自然、緊密的關係,所以親子間的情緒勒索,也是特別常發生的狀況。這往往會讓雙方建立不健康的溝通習慣,甚至漸漸惡化彼此的感情關係。

情緒勒索的6個階段:如何擺脫情緒勒索?

要求孩子完成事情,是生活中常遇到的狀況。但要求的事情合不合理,是否只是爸媽個人的需求?孩子真的適合,也想要這麼做嗎?還有提出要求的方式、說法,這些因素都有可能構成情緒勒索,造成不健康的親子溝通關係。

其實以下每個階段都有可以中斷情緒勒索的機會,這仰賴雙方在對應的階段,能夠意識到這段溝通其實已經陷入情勒的狀況,必須做出對應的動作,終止這段不健康的溝通。以下以親子互動作為情境範例,也可以替換成情侶或職場的情境代入喔!

根據Susan Forward的說法,情緒勒索的過程分為6個階段:

階段一:要求

勒索者提出要求,希望對方照他的意思行動。

父母的要求:「你這學期開始,下課就去補習班唸書吧」

通常是因為提出了不合理,或是對方不想做的事情,才會進入到後面的階段。如果勒索者(以親子來說就是父母!)能夠改用雙向溝通的方式,與孩子一起討論後再做決定,而不是單方面的要求、命令,那麼情緒勒索的問題其實就從根本被解決了,雙方也進行了很健康的溝通。

階段二:抵抗

被勒索者不想接受勒索者提出的要求,或是認為這是不合理的要求,不想做這件事,所以選擇抵抗。

孩子的抵抗:「不要,我不想去補習班!」

在一般的人際關係中,遭到拒絕後,通常事件就結束了,不會進入到後面的階段。如果被勒索者能堅決地反抗到底,不答應對方不合理的要求,那麼勒索者也只能摸摸鼻子放棄。但是在孩子還沒長大前,通常不太敢完全反對爸媽到底,因此親子間的健康溝通,還是仰賴爸媽的意識與行動!

階段三:壓力

因為受到抵抗,勒索者決定給予更多壓力,讓對方接受自己的要求。

父母心中的想法:「我要想辦法讓他去補習班,他平常最喜歡什麼?是玩手機!」

由於情緒勒索通常建立在很緊密的關係上,因此勒索者有機會可以進一步施壓,讓自己的目的達成。如果勒索者在受到抵抗之後,可以試著去了解對方為什麼拒絕,進行雙向溝通,就能終止情勒。施加更多壓力,控制對方的行動,單方面決定事情的結果,反而會失去溝通的效果,惡化彼此的關係。

階段四:威脅

勒索者利用對方的情緒,直接或間接地引誘、威脅對方接受自己的要求。

父母的威脅:「你如果不去補習班,就不准你玩手機了」

較常見的威脅方式有兩種:其一是直接威脅要做出對對方不利的事情。另一種是打悲情牌,間接地利用對方的罪惡感來引誘他行動。不論是哪種威脅,都是利用對方的恐懼、罪惡、內疚等負面情緒,對於被勒索者,都是一次不好的互動體驗。只能仰賴勒索者意識到自己正在進行威脅,並且停止動作,才能結束情緒勒索。

階段五:順從

在勒索者的威脅之下,讓被勒索者產生恐懼、罪惡、內疚,於是決定妥協,接受了對方的要求。

孩子決定順從:「我在學校已經上很久的課了,不想下課還要去補習班。但是為了可以玩手機,我只能忍耐做我不想做的事」

順從會讓人有事情圓滿解決的錯覺,但實際上是單方面的妥協,滿足了另一方的目的,進行一次不健康的溝通。如果被勒索者能夠繼續堅持拒絕,不讓對方的威脅得逞,那麼勒索者也只能摸摸鼻子放棄。但同樣地,孩子可能要到一定的年紀,才敢堅決對爸媽說不,因此要避免情緒勒索發生,還是需要爸媽們的努力!

階段六:重複

勒索者成功了一次後,下次有其他需求時,又會透過相同的手段威脅利誘,達成目的。

父母心中的想法:「下次他挑食的時候也用這招好了!」

發生後才意識到也不嫌晚!只要其中一方能發現這次失敗的溝通其實是情緒勒索,並且下次面對相同狀況時,能夠雙方確實溝通,交流彼此想法,不讓溝通淪為單方面的要求、威脅,這樣就脫離情勒的迴圈,也代表彼此都成長了!

情緒勒索利用哪3種情緒?

情緒勒索主要利用了恐懼(Fear)、責任(Obligation)、內疚(Guilt)這三種情緒。Susan Forward巧妙地將3種情緒的英文開頭合在一起,就變成FOG,也就是迷霧的意思。恰好反映了陷入情勒中的親子、情侶們,身在迷霧之中,不知道該如何擺脫。

恐懼(Fear)

「我害怕他生氣、不再愛我、離開我」

這種害怕被拋棄、被討厭的恐懼,很常被情勒者利用。越是缺乏自信、過度在意對方的想法,擔心造成對方不悅,導致即使面對不合理的要求,也難以拒絕。

責任(Obligation)

「我辛苦養你長大,就答應我這一件事情會怎樣嗎?」

「他為我做了好多,我做這件事好像是應該的」

情緒勒索者會強調自己的辛苦付出,讓對方覺得答應這一點要求,似乎是理所當然的責任。這個狀況常常出現在對小孩過保護的直升機父母,因為對孩子全心全意地付出,而理所當然地要求孩子也有所回報,要求他們做某些事情。這種類似強迫的責任感,實際上是一種道德綁架。

內疚(Guilt)

「如果我因為拒絕他,讓他生氣了,我會覺得很內疚」

「他都為我做這麼多了,我卻沒有回報他,感覺有點內疚」

內疚常伴隨著恐懼與責任這兩種情緒出現,覺得會發生讓對方不悅的狀況,是自己的疏失錯誤。但很多時候,這些其實是錯誤的內疚感,實際的問題不一定在自己,只是身陷在迷霧之中,讓我們無法看清真實的狀況。

你常感受到情緒勒索嗎?
該如何讓孩子免於遭受這種情緒?

孩子不受控的大吼大叫、抱怨、哭鬧、耍賴,親愛的家長,你也曾遇過類似的狀況嗎?作者以第一人稱的視角,來描述孩子的暴怒與失控,從貝拉的一天中,我們可以看見許多細膩的呈現,例如貝拉和媽媽逛超市時,路人的眼光;以及貝拉躺在地上耍賴時,鄰戶人家的側目等等。

每個人都有生氣的情緒,最重要的是,慢慢接納情緒,管理情緒,不被牽著走,做自己的主人!

情緒勒索的4大手法

情緒勒索有4種常見的手法,讓被勒索者不自覺地落入圈套,容易被對方說服。如果發現對方正在使用以下的說法,要意識到這可能是情勒!爸媽們在跟孩子對話時,也要注意以下的NG行為,避免無意識地對孩子造成壓力!

手法一:貼標籤

「我沒想到你這麼自私」

透過貼上一些負面的標籤,讓被勒索者懷疑自己的品格、動機,把焦點轉移,讓人忽略了這個要求本身合不合理

手法二:質疑判斷

「你現在不夠冷靜,你再想想看」

「你還太小了,不懂事啦,這件事就真的是這樣」

勒索者會表示,我們會拒絕他們的要求,是因為我們失去理智、沒有判斷能力。進而讓我們懷疑自己的判斷,掩蓋要求本身的不合理性。

手法三:尋找後援

「爸爸跟我一樣覺得你應該這麼做」

勒索者嘗試把其他家人、朋友、權威性人物當作後援,為自己的說法背書。這些後援通常是對方很在意、很尊敬的人,因此讓原本的要求變得很有說服力,難以拒絕。

手法四:反面比較

「為什麼你不能跟妹妹一樣聽話?」

透過跟其他人的比較,尤其是身邊親近的人,讓被勒索者覺得問題在於自己。其他人做到了,自己好像也應該做到,因此忽略了要求本身的合理性。

孩子常常因為詞彙量不足,而無法確切告訴大人自己究竟在氣什麼,不僅讓大人傷透腦筋,孩子同樣也很頭痛,因次只能用憤怒的情緒,以及暴躁的行為,來宣洩壓抑心中的不滿。究竟解決孩子生氣最好的方法是什麼呢?

在處理孩子生氣的情緒時,父母也可以給孩子來個魔法抱抱,更能有效解決問題喔!

5種容易被情緒勒索的人格特質

具備以下5種人格特質的人,特別容易成為情緒勒索的被勒索者,因為他們難以拒絕對方的要求。從這當中也可以看到恐懼、責任、內疚,這三種情緒對方被利用的狀況。

如果你發現自己有下列的人格特質,在接受別人的要求時,要特別小心對方是否正在對你情緒勒索,避免不自覺地成為被勒索者。

  1. 過度希望被認同:擔心拒絕要求會讓對方生氣,不被對方認同
  2. 過度息事寧人:不想引起任何紛爭,因此答應對方任何的要求
  3. 過度自責:太多錯誤的內疚感,認為都是自己的責任,因此妥協接受要求
  4. 濫用同情心:為對方著想太多,忽略了自己的感受,以及要求的合理性
  5. 過度自我懷疑:缺乏自信也會容易把責任歸在自己身上,不太會拒絕要求

總結來說,在一段感情關係中,對自己多點信心,學會拒絕不合理的要求,不要壓抑自己的感受來成全他人。這樣才能避免成為情勒的受害者。

如果是親子關係,孩子們的年紀還小時,可能對人格特質的概念還不完整,也無法意識、表達自己心中的想法。因此仰賴爸媽們對情緒勒索的認知,才能避免不健康的溝通,建立良好的親子互動關係。

避免對孩子情緒勒索的2個方法

臨床心理師:讓孩子覺得自己正在參與討論

MindDuo曾和曾心怡臨床心理師訪談這本 《逃離吧!腳就是用來跑的》心理師提到 ::

  • 使勁全力,卻發現對方好像還是很難感覺到我們的感覺,雖然很想要愛他,可是我卻覺得在愛她的過程中遍體鱗傷,這時候我就會請這樣子的大人們走開一點,那個走開,不見得是跑得遠遠的,不代表有罪、不代表逃避,走開有時,反而就像這本繪本裡面講的,離開這些沒辦法想像你的感覺的人,但你可以有辦法找到一些,可以懂妳、愛妳的人,來收服內在的感覺。

家長可和孩子討論:「爸爸媽媽有沒有讓你感到很想要逃走的時刻?」藉此,家長可觀察自己有哪些情緒勒索的特徵,小朋友的回答可能是:打我、罵我、逼我等等。有時會本就向鏡子,透過睡前的真摯問答,能讓父母反思:自己的這些行為是有必要的嗎?有沒有更好的辦法?

例如,父母可回應:我知道自己表現出生氣的樣子,讓你很害怕,其實媽媽也不想這樣,媽媽只是有時很累,有時迫切地想讓你學到什麼,避免你受傷。如果這讓你感到不舒服,也許可以討論看看,怎麼做會比較好,好嗎?

心理師提到:會想要逃跑,是因為”無力感”,所以,破除無力感的方法就是:讓孩子覺得自己正在參與討論。

身處在社會,就宛若身處一張緊密的人際關係網,難免會遇到討厭,應付不來的情況,也許親愛的小讀者無法完整理解社會的冷暖,但別忘了,無論是1歲,還是100歲,我們都有腳,自由的腳。要不要逃跑,由我們決定!

被某人傷透心,跟不對的人待在一起,持續消磨精力……這些情況,你也曾遇過嗎?這本書就是要告訴你:「別再浪費時間啦!從那些陰霾中跑開吧。」

就像日劇:「逃避雖可恥但有用」所要傳達的核心精神,這本繪本打破了「逃避=懦弱」的刻板印象

繪本小紅母雞:孩子說不出口?不如用繪畫表達吧!

被情緒勒索後該怎麼處理?有時,孩子會因為害怕情況變得更糟,而不敢表達意見,或是害怕自己表達能力不好,而放棄訴說委屈。

這時,父母可引導孩子:「如果說不出口的話,試著用畫畫的方式告訴我吧。」透過畫完後的圖,父母可和孩子一起討論畫中的人物、行為、情緒,藉此了解孩子的內心世界,例如讓孩子畫下”家庭”,爸爸在做什麼,他的情緒怎麼樣?媽媽在哪裡呢?她在做什麼?等等

推薦給個性柔順,不擅長拒絕的你。
某天,小紅母雞撿到一把麥子,小紅母雞不喜歡一個人工作,於是,她想找三個朋友一起合力種植,不過,最後卻換來無限次的推託和拒絕。
香噴噴的蛋糕出爐,毫無貢獻的朋友們,又爭相搶著分食。
小紅母雞於是開始分「每個人應得的一份」:「一塊給發現小麥的人,一塊給種小麥的人,一塊給採收麥穗的人,一塊給搬小麥去磨坊的人,一塊給做蛋糕的人,最後一塊,,是給我的,我忍受你們這麼多,這是我應該得到的。」
親子可互相探討,小紅母雞這麼做是”小氣”嗎?面對想不勞而獲的夥伴,我們又該以什麼態度面對?遭受不合理待遇時,該怎麼捍衛/保護自己的立場?

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